Tokyo tháng 11

 ・2024/11/25

Tokyo - 8 độ C

Mấy hôm nay Tokyo bắt đầu lạnh hơn rồi, ra ngoài em phải mặc thêm mấy lớp áo quần giữ nhiệt, và nhất định sẽ choàng chiếc khăn choàng màu đỏ vì đơn giản dạo này em thích chiếc khăn choàng màu đỏ đó này.

Hôm nay tự dưng thấy tủi thân vô cùng, vì ti tỉ lý do trên đời. Âu là vì bản thân chưa đủ cố gắng, chưa trở thành người mà mình từng muốn trở thành. Hồi còn trẻ hay mơ mộng rồi tự vẽ ra đủ viễn cảnh trong tương lai, mình sẽ trở thành người như thế này thế nọ.. sẽ sống mạnh mẽ như cây xương rồng giữa sa mạc cằn cõi, vậy mà thực tế thì phũ phàng nó đẩy mình vào đủ chông gai, không có sự lựa chọn, cũng không quay đầu lại được, rồi mình chỉ biết co rúm người lại như con rùa. Hèn thật sự.

.

 Sau ngần ấy năm bên nhau, bỗng đùng một cái cô nhận ra bản thân mình không còn yêu anh nữa. 

Cô muốn giật đứt cái sợi dây đang trối buộc cô lại đây. Cô muốn chạy thật nhanh ra ngoài, khóc xả một trận đã đời rồi quay lưng bỏ đi mãi không quay lại nữa. Nhưng cô không đủ cam đảm, vì cô không còn là cô gái năm 20 tuổi, dũng cảm, bất chấp kết quả chỉ biết nuông chiều cảm xúc bản thân. Thế giới của người lớn, cam chịu, nhẫn nhịn, lẵng lặng mà sống. Bởi vì cô không xuất sắc, cũng không nổi bật, cô lo sợ đủ điều, nào là mình đã quá lớn tuổi để có thể bắt đầu lại từ đầu, nào mình không đủ sức đề bon chen giữa những thanh niên trẻ tuổi tràn đầy sức sống hiện tại.

Cô chỉ muốn lẵng lặng sống bình yên một đời, vậy mà cảm xúc từ tận sâu trái tim cô ngày càng cựa quậy, khiến cô muốn nổ tung. 

Nếu như... mà cuộc đời chẳng có nếu như. Đành chôn lại những nuối tiếc vào trong tim, nuốt ngược cảm xúc vào trong lòng ngực không cho phép bản thân để lộ những cảm xúc chông chênh ấy ra ngoài.

Đời người có mấy lần là được sống theo ý mình.

...

Bao lâu rồi...

Mùa Xuân

Rất lâu rồi, cũng chẳng thể viết thứ gì ra hồn.

Lần này cũng vậy !

Chỉ là những ngày cuối năm, bỗng thấy chạnh lòng ..

Mùa Xuân năm trước, chắc thời gian này mình đang ráo riết ôn thi. Áp lực chồng chéo, mà cũng không sao quên được những ngày vui vẻ của mùa Xuân một năm trước nữa cùng với N. (tính đến nay có lẽ đã đi qua 2 mùa Xuân rồi cũng nên). Mình đã từng xem người đàn ông này là động lực, là sức mạnh để luôn luôn cố gắng. Vậy rồi, sự phản bội - dối trá đã thực sự khiến mình trống rỗng và bất lực... Khiến mình tin rằng, trên cuộc đời này người đàn ông duy nhất yêu thương mình chỉ có Ba.


Đã có lần N. quay về bảo "Đó là quyết định anh hối hận nhất cho đến bây giờ. Vì qua bao lâu, yêu thương nào cũng đã nhạt phai. Riêng em, còn đọng lại trong anh."
"Em đã tỗn thương .. một thời gian rất dài."
"Ừ, anh biết. Nhưng anh không thể bù đắp gì cho em .."
Trải qua biết bao nhiêu thương tỗn một mình, cuối cùng gặp lại nhau .. chỉ một câu "Nhưng anh không thể bù đắp gì cho em..." vậy là coi như hết nợ nần nhau. Anh yên tâm sống tiếp cuộc đời an lành của anh, chẳng bận tâm trước kia cô gái ấy từng chịu đựng biết bao nhiêu đau đớn.

Em chẳng hiểu nữa, suốt thời gian qua em không một lần nhớ đến anh. Vậy mà hôm nay, vô tình bật tivi một phóng sự ngắn về chợ hoa khiến em chạnh lòng. Năm ấy, ngày nào anh cũng đưa đón em đi xem hoa tết .. mua tặng em một chậu xương rồng bé tý. Ít ra thì lúc đó, em cũng cảm nhận được sự chân thành của anh.. 

Hiện tại, em cũng có người yêu mới rồi. Vậy mà anh ấy chẳng đưa em xem hoa, vì bận công việc.. Chẳng hiểu sao cảm giác tủi thân lại khiến em chạnh lòng nhớ đến anh.

Người cho em cảm giác an toàn.

Một tương lai không màu mè nhưng lại thật sự bền vững.

Người đàn ông KHÔNG TỐT với em, nhưng đã luôn yêu thương chân thành người con gái khác.

Em đã viết xong rồi !

Tháng Một.

Anh à,
ngoài trời đang mưa, to lắm.
Mưa đêm,
anh còn nhớ là em sợ mưa đêm mà, phải không?
Em ngủ không được.
Thèm nghe Kiss The Rain .. rồi rít một hơi thuốc, phả khói trắng khắp phòng ..
em viết thế thôi,
em sẽ không hút thuốc,
thứ đó không tốt cho sức khỏe mà, em biết !

Anh à,
em không muốn nói chuyện với anh nữa.

Em muốn yên tĩnh, 
một mình em !

Anh à,

em thương anh.

Tháng Mười Một

Không nên quá ảo tưởng vào bản thân ..

Rằng mình có thể khiến đối phương thay đổi :)

...

Tôi là gì? Ừ, có là gì đâu :)

Chẳng muốn viết, chẳng muốn đăng bài mới ... 

Blog với tôi giờ là một góc nhỏ bình yên, thật buồn.

Không viết, đồng nghĩa với việc tôi rất ổn, cuộc sống tất bật, không có thời gian để ngậm nhấm những nổi buồn dai dẳng .. Thật dài !

Ngày đầu tháng đã nghe tin dữ, Ông Năm qua đời !

Lúc đấy đang ngồi ở lớp Tiếng anh .. Thứ âm thanh xa lạ bỗng dưng chìm ghĩm .. Đầu óc rỗng tuếch.

Chưa kịp... Vẫn chưa kịp...

Không thể nghĩ được đó lần cuối cùng nhìn thấy Ông :)

Nước mắt tuôn không cách gì ngăn được :)

Sinh - Lão - Bệnh - Tử .. Cái qui luật nghiệt ngã ấy không bỏ soát một ai ..

Ông hãy yên nghĩ nhé !

SG xa hoa và tất bật :)

SG về đêm thả nổi cô đơn của tôi rong rủi, cựa mình, quay quắt.

Gia Đình là một thứ gì đó rất cảm động !

Phải đi xa, mới cảm nhận rõ mình đã từng là một cô Công chúa nhỏ trong cung điện lộng lẫy có Vua cha và Hoàng hậu mẹ yêu thương, cưng chiều, chăm sóc :)

Phải đi, mới thấy bản thân còn vô vàn thiếu soát so với thế giới hỗn độn không nắm rõ hình hài ngoài kia ...

Phải đi, để tự lập .. Để thấy mình trưởng thành, thật sự trưởng thành :)

...

Trẻ con !

Cứ nghĩ trưởng thành là phải chạy ra đường, đi khắp nơi tìm việc làm thêm .. Kiếm được tiền thì mới trưởng thành.

Cuối cùng cũng tìm được việc...

Vui mừng điện thoại về báo cáo với Cha.

Cha dịu dàng bảo: "Thôi đừng đi làm con à. Có bao nhiêu mà phải cực khổ? Lo học, học mới là vấn đề chính. Kiếm được tiền rồi sẽ xao nhãng chuyện học ngay. Nói với người ta là không làm đi con."

Vậy là khóc, khóc không phải vì giận Cha .. Mà là vì trái tim rất đau, đau vì ở xa mà Cha vẫn lo lắng con gái phải cực khổ, đau là vì biết Cha bất lực. Bất lực vì không ở cạnh bên quan sát đứa con mà mình yêu thương.. Chỉ nói qua điện thoại mà trăn trở không biết con có hiểu tấm lòng của Cha không...

''Cha Mẹ'' - Là một thứ gì đó vô cùng thiêng liêng và cao cả..

"Cha, đã gần 2h sáng, con gái không ngủ được :) Nếu ở nhà, chắc con đã ngủ từ 20h tối rồi... Vì nơi đó an toàn và thân quen nên con chẳng có gì phải lo nghĩ cả !"

Tôi nói mình muốn một lần trong đời được yêu hết mình, được hi sinh hết lòng, muốn có cho riêng mình một tình yêu để khắc cốt ghi tâm.

Người nói.. Sẽ có, Tiểu Du à. Ai cũng sẽ có một tình yêu khắc cốt ghi tâm, để khi có ai đó vô tình đụng vào chúng ta sẽ ngay tức khắc nhớ !

Người hỏi tôi bây giờ thế nào.. Tôi không suy nghĩ, lập tức trả lời,

Tôi hạnh phúc ! Dù đôi lúc cô đơn cùng cực, đôi lúc bất lực khó thể giải bày :)

Nhưng tôi rõ ràng là đang hạnh phúc, với đầy đủ những gì mà cuộc đời ban tặng !

Cái câu: ''Bằng tất cả sinh mạng.." kia có thể tùy tiện mà nói ra sao? Là có thể từ bỏ mạng sống chỉ vì những lời nói lúc giận dữ của em? Có thể tìm đến cai chết không cần phải suy nghĩ chỉ vì không còn được yêu em sao?

Một người ngay cả sinh mạng của mình cũng không trân trọng. 

Anh lấy gì để đảm bảo chắc chắn sẽ bảo vệ được em đây...

Tình yêu là phải cho đối phương cảm giác an toàn tuyệt đối, tin tưởng tuyệt đối.

Còn tình yêu của anh chỉ đang khiến em sợ hãi và hoài nghi :)

Em đã không còn muốn chia sẻ, không còn muốn ''nói'' nữa... Vậy tình cảm này có còn ý nghĩa gì nữa?

Có lẽ tôi đã đặt kỳ vọng vào đối phương quá nhiều.

Có lẽ tôi đã quá ảo tưởng về bản thân mình.

Thế nên có cảm giác hụt hẫng và thất vọng :)

Dạo này hay khóc, chạm khẽ vào cũng khiến nước mắt chảy không ngừng ...

Ngoan nào, Tiểu Du ...

Hãy là một cô gái kiên cường !

SG. 2h sáng .. 02/11/2013

Tháng Mười :)

Cô muốn viết, viết thật nhiều .. thật nhiều. Muốn mãi mãi lưu giữ phần tuổi trẻ của mình ở một góc nhỏ nào đó, thật buồn !
Những câu chuyện không đầu không cuối ..
Về K. - Chàng trai ấm áp nhất mùa Đông :) Mùa Đông lạnh lẽo đã mang Chàng đi.. Mọi thứ xảy ra như một giấc mơ, hoang đường đến nổi cô không tin mình và K. đã từng yêu nhau .. Từng cười cùng nhau, trò chuyện với nhau, hôn nhau, những ngày mùa Xuân cuộn tròn trong vòng tay ấm nóng của K. trên chiếc ghế sofa nhạt màu..
Về V. - Về những ngày mùa Thu, V. xuất hiện ném phăng nổi buồn to đùng trong cô rồi vội vã bỏ đi. Để lại một khoảng trời màu Xanh trống rỗng, không rõ hình hài, không rõ nổi buồn còn lại những gì. Chỉ là .. trống rỗng ! Đầy hoài nghi !
Về anh - Người yêu hiện tại .. người nói sẽ yêu cô nhất trên thế gian này ! Bằng tất cả sinh mạng.





Tuổi trẻ thật đẹp và buồn !
...

"Em muốn ngắm nhìn nụ cười của anh. Muốn anh chỉ cười với một mình em như vậy .."

Cô muốn viết thật nhiều, nhưng rốt cuộc chẳng thể viết được nữa..

Nổi buồn thật dài, và trống rỗng :)

Cô muốn nhìn thấy anh, ngay lúc này !

Cô nhớ anh :)

SG hôm nay lại mưa :)

SG . 19/10/2013

K.

K. biết không, tóc em giờ đã dài ..

Tin nhắn cuối cùng của K. em đã có can đảm xóa đi rồi !

Lần thứ n em hứa sẽ đến thăm K. cũng là lần thứ n thất hẹn ..

K. thích hoa gì ? Em không thích hoa ..

Hồi trước, em có thấy K. hay cấm một nhánh hoa hồng đỏ trong cái lọ thủy tinh.

Hay là K. thích hoa hồng đỏ nhỉ? Em chưa kịp hỏi !

K. thích em đến một mình, hay đi với Jun ?

À, lâu rồi em cũng không liên lạc với cậu ấy .

Không biết bây giờ Jun sống thế nào, K. nhỉ ?

''Bụng em thế nào? Còn đau không?'' - Câu cửa miệng của K.

biết thế nào gặp nhau, K. cũng hỏi em như vậy ..

''Vẫn thế. Căn bệnh kinh niên mà.'' , ăn uống không điều độ bao tử ngày càng không biết nghe lời K. ạ .

Gần đây, em rất ngoan .

Không rượu, bia . 
Không thuốc lá . 
Không tùy tiện chửi thề .

K.

Bây giờ, em ngoan lắm !

Em cũng đã biết phải tự thương chính mình ..

K.

Em đã 18 . Cái tuổi đủ biết mình phải trưởng thành .

Thỉnh thoảng, ngồi một mình .. 

Miền kí ức lênh đênh trôi dạt về , tìm nơi nương tựa .. mà tìm hoài chẳng thấy K. ạ !

Thế là trôi tụt đi .

Chỉ còn lại nổi nhớ day dứt, đau đáo .. Khắp một chiều mưa rả rích .

Lâu lắm rồi, mới lại viết .. mớ từ ngữ lung tung, cảm xúc thì chưa tròn .

Em muốn viết về Nổi nhớ,

biết là nhớ tha thiết lắm,
da diết lắm,
thật thà lắm,

nhưng cạn từ,

việc học hành môn Tiếng việt ở trường chỉ xếp loại trung bình .. 

Giá mà em siêng năng thêm một chút , thì giờ chắc đã biết cách viết như thế nào về nổi nhớ này rồi .

Thèm bánh kem Chocolate .

Thèm ngồi một mình, áp tai vào ống nghe .. đầu dây bên kia là giọng nói khàn khàn của K.

Thèm một cơn mưa,

để nghe nổi nhớ cựa mình,
ướt sũng sượi ..

(Có những ngày không biết nói về Nổi nhớ..)

                                                                                                 Một ngày cuối Tháng 7.

May 19

Chúc mừng sinh nhật, Tiểu Du ..

18 tuổi thật xinh đẹp !

Cô bảo: Đừng nhắc đến người đó, hôm nay phải thật vui vẻ !

Đó là lần đầu tiên trong rất nhiều năm qua cô nói thế .. lần đầu tiên cô nghĩ mình thật sự cần được hạnh phúc.

Bắt đầu từ 00:00 ngày hôm nay, cô đã nhận trên trăm lời chúc sinh nhật .. từ điện thoại, tin nhắn, email, cho đến các trang mạng xã hội như facebook, zing me.

Thế mà người cô trông mong nhất, vẫn chưa nói với cô lời chúc sinh nhật .. dù đã muộn. Cô cười phá lên, trong lòng tự hỏi. Một câu chúc mừng qua loa/cho có cô cũng không đáng nhận sao?

Tình cảm của cô dành cho anh từ trước đến giờ hóa ra cũng chẳng đáng để nhận lại một câu mừng sinh nhật năm 18 tuổi xáo rỗng.

Ngoài trời đang mưa, cơn mưa giữa Tháng Năm tầm tã..

Cô ngồi gõ lạch cạch, những câu chữ ướt nhèm.

Giọng Hồ Trung Dũng phát ra đều đều từ cái loa cũ mèm, bám đầy bụi.

Hành Tây gởi cho cô lời chúc sinh nhật vui vẻ,

với lời dặn dò,

cho dù trời có sập xuống, con gái cũng không được buồn vào chính ngày mình sinh ra.

Cô không cho phép mình buồn, trải qua chừng ấy thời gian .. nếm trải từng ấy nổi buồn phiền. Thì chút thất vọng ngày hôm nay, chút xót xa ngày hôm nay có xá gì?

Cô không hề oán trách bất cứ ai, bất cứ thứ gì . 

Ngẫm nghĩ nhiều lần,
chỉ thấy
Tủi thân !

Tháng Năm

• Ngày 01.05.2013 

Ngày đầu tiên của Tháng Năm .. vậy là Tháng Tư đã đi qua, đã đi qua !
Real Madrid đã thua rồi .. Ừ, đã thua rồi. Mặc dù họ đã chiến đấu rất can đảm ở Bernabeu..
Vậy là giấc mơ Decima của Ro, của Mou .. của tôi, đã vỡ tan tành .
Hơn 3h sáng, ngồi khóc tức tưởi .. Trong lòng chỉ thấy, một khoảng trống to đùng đoàng.
M. gọi ..
Bảo: "Đừng khóc.." ; "Nín đi, nghe không?" ; "Ngoan, ngủ đi. Đừng khóc." ... Bla.. bla..
Giọng M. thân thuộc đến lạ.. Ấm áp đến ngạt thở.
Bây giờ tôi mới biết .. đêm hôm đó M. đang nằm cạnh cô gái khác..

Haha .. Lịch sử của một năm trước đã lập lại.
Anh. Real Madrid. Tứ Kết. Bị loại.
Mọi chuyện đã diễn ra hệt motip của một năm trước.
Tôi đã tự hỏi.
Nếu anh không quay lại, và lại bỏ rơi tôi ..
Thì liệu, RM của tôi có thể có bàn thắng thứ 3 ở phút bù giờ thứ 5 không?

Anh. Có buồn không?

Em, đã rất đau lòng ..

Real của (chúng ta) đã thua rồi :)

• Ngày 02.05.2013

Buổi sáng. Thức dậy. Mở mắt.
Xoay mình sang bên trái.. nhận ra một khoảng tối sâu hoáy.
Đêm qua. Em nằm mơ.
Giấc mơ rất đẹp.. rõ ràng, rành mạnh và logic.

Ngay cả trong giấc mơ. Em cũng thấy anh tàn nhẫn lừa dối em.

• Ngày 03.05.2013

Đến trường.. ghé lớp học thêm. 
Cười cười.. nói nói.

Về nhà.

Xem Gu Family Book,
Ăn Kem Chocolate,
.. và, rất hạnh phúc
 đọc, và ghi nhớ ..

Đừng đòi hỏi sự biết ơn, khi người ta không cần và không thể hiểu nổi sự hi sinh của mình là thứ chết tiệt gì !

Buổi tối. 
Một cô gái lạ nhắn tin.
M. M. và M.
Cô ta thích M. của tôi, à không .. M. chẳng phải của tôi.
Cô ta ghen. Tôi đoán vậy..
Mõi câu, mõi chữ điều nhắc đến M.
Cô ta bảo. Đêm hôm đó M. ngủ với cô ta. Họ đã ''làm tình''.
Ừ, cái hôm mà Real của tôi bị loại khỏi C1.

Xin được nhắc lại lần thứ "n" rằng. M. là một người bạn rất thân của tôi. Chỉ là bạn. Vậy thôi.

• Ngày 04.05.2013

Đọc Nguyễn Phong Việt,

nghe Trịnh

và đốt Marl ..

Tại sao không chọn người đó cho một lần đổi thay
người đã khóc như trẻ con khi mơ về ta trong giấc ngủ
người đã nói dù có ôm hôn ta vạn lần cũng không đủ
cho tất cả thương nhớ này…

Ta không chọn người đó như không chọn một ngày mưa bay
(Trang 59 - Người Này Và Người Đó)

Người này người đó!
Anh không chọn tôi, có lẽ cũng giống như Anh không chọn một ngày mưa bay.
Người đó - Tôi - Tôi - Người đó ?

• Ngày 05.05.2013

Chủ Nhật, 
ngồi vùi mình ở Khúc Ban Chiều
Quán cafe nhỏ,
vắng người,
và có nhạc ..

Lâu rồi không mở facebook. Vốn dĩ cũng không định mở làm gì .. xa rời cái nơi chốn viễn vông ấy, tuy buồn nhưng thà như thế . Còn hơn, phải nhìn thấy những kĩ niệm thuộc về người .. rồi đau lòng :)

Hôm nay. Sinh nhật nhỏ bạn thân hơn 14 năm .. Onl fb, gửi cô bạn một lời chúc năm 18 tuổi trọn vẹn.

Người Unfriend với em từ bao giờ rồi ..

em đã làm phiền đến cuộc sống của người sao,

em quy lụy, cầu cạnh người ở bên em sao,

hay, em phá hoại chuyện tình cảm đang tốt đẹp của người ?

Em không có,

em không có mà..

Em đã im lặng,

đã chấp nhận mà không hề than vãn,

Đến ngay cả một tiếng động nhỏ trong cuộc sống của người, em cũng chẳng dám làm xáo động ..

cuối cùng, anh chọn cách tàn nhẫn làm đau em.

Để cuộc sống của anh, mõi ngày, được thanh thãn!

• Ngày 06.05.2013

Hôm nay, làm bài kiểm tra không tốt ..

ừ, không hề đổ thừa hoàn cảnh hay bất kì thứ gì tác động

Là do bản thân vô dụng, bất lực

chán ghét bản thân mình,

Việc học, thật mệt mõi quá!

Nhận ra một việc,

Không nên nhắc đến ''người'' với bất kì câu chữ nào nữa ..

hình như,

mọi câu chữ liên quan đến ''người'' đều trở nên vô nghĩa.

Không nên làm phiền đến ''người'' nữa,

dù chỉ là những câu chữ không tròn đầy.

• Ngày 07.05.2013

Không sao!

Chỉ là nổi khủng hoảng trước khi bước sang tuổi 18.

Chỉ là những nổi lo ''kinh khủng'' của cô gái sắp hết tuổi 17 .

Không sao!

Sẽ ổn thôi...

Duyên !

Sẽ ổn thôi ..

• Ngày 08.05.2013

Tôi mở điện thoại, kiểm tra các cuộc gọi gần đây ..

Received Calls: M.

Missed Calls: M. M. và M.

Những cuộc gọi lúc 23 giờ mõi đêm, lúc 1 giờ sáng, lúc 2 giờ sáng ... mõi ngày !

• Ngày 09.05.2013

Như thói quen,

mõi buổi sáng đọc báo mạng .. mục đầu tiên quan tâm là Bóng đá.

Hôm nay,

báo chí đồng loạt đưa tin Alex Ferguson tuyên bố nghỉ hưu ..

lòng chết lặng đi hơn 60s .

Từng là một fan MU, tuy nói là ''từng'' nhưng chưa bao giờ cạn tình với MU. Nhất là Sir Alex - người thầy mà Ronaldo luôn tôn trọng và yêu quí.

Cả thế giới chắc cũng đang nuối tiếc,

tuy ở thời điểm hiện tại .. mọi thứ thật khó khăn với người hâm mộ MU

nhưng hơn bao giờ hết,

Ferguson sẽ luôn luôn ở trong trái tim họ .. tồn tại và sống mãi.

Cám ơn Ngài, Alex Ferguson!

Chúc Ngài có thật nhiều niềm vui và sức khỏe!

• Ngày 10.05.2013

Học học học ..

và, mệt !

Suy nhược cơ thể .. và Stress!

Na, em nhớ chị !

Vi, em nhớ chị !

• Ngày 11.05.2013

Sáng nay. 
Cha đưa hai má con đi ăn sáng. 
Ngồi cùng nhau, Cha tính chuyện con gái sắp tròn 18 tuổi .. 
Cha bảo Cha mua bánh kem, bảo con muốn mừng sinh nhật cùng ai cũng được. 
Con cười, con muốn mừng sinh nhật với cả nhà. Cha, mẹ và em .. chúng ta quay quần bên nhau là đủ.

Còn 8 ngày nữa.. em tròn 18. Còn 8 ngày nữa thôi, tuổi 17 xinh đẹp của em .. vụt .. thế là hết.

• Ngày 12.05.2013

Sáng nay,
dậy sớm, định tưới nước cho xương rồng ..
Giật mình phát hiện,
hai chậu xương rồng nhỏ đã không còn ở vị trí đó nữa,
ai đó đã mang nó đi rồi.
Hụt hẫng,
nước mắt lã chả,
ai đã mang đi mất, thứ mà em yêu thương hơn cả !
Đó là cây xương rồng anh mua cho em,
nó không nở hoa nhưng sinh ra hai cây con bé tẹo,
em chiết cây ra rồi nuôi dưỡng, nâng niu ..
Lần đầu tiên trong đời em nuôi sống một cái cây,
à, mà có gì đâu .. xương rồng dù hoàn cảnh khắc nghiệt thế nào cũng sẽ sống thôi .
Nhưng mà .. em đã rất yêu quí thứ mà em chăm chút mõi ngày .
Thế mà ai đó đã cướp mất nó đi khỏi cuộc đời em,
dù anh có đối xử với em ra sao,
em cũng sẽ yêu quí cây xương rồng anh cho em ..
Hơiz .. Xương rồng , nó đã bỏ em đi trước ngày em tròn 18 tuổi .


P.s: Con yêu mẹ, cám ơn Mẹ đã cho con nhìn thấy bầu trời trong xanh ngoài kia..

• Ngày 13.05.2013

"Cô đã từng rất ghét thuốc lá! Nhưng rồi một đêm trắng nào đó xa lắm trong ký ức, cô nhận ra mọi điều tốt đẹp đều giống như thuốc lá. Làm người ta nghiện, làm người ta say, muốn hưởng thụ thì phải đốt cháy để rồi cuối cùng chỉ còn lại đầu lọc giữ lại những tổn thương, tàn thuốc để người ta nhìn mà tiếc nuối. Còn những thứ được gọi là hạnh phúc đã sớm hóa thành khói mà bay mất."

• Ngày 14.06.2013

Em nhớ anh, 
anh của những ngày mùa xuân năm em 16 tuổi. 
Em nhớ, 
lần đầu tiên em trông thấy anh, 
nhớ, lần đầu tiên nghe giọng anh qua điện thoại 
Em nhớ anh của những ngày thơ ngây, vụn dại.. giữa những buổi chiều đưa em đi loanh quanh .. miệng thì huyên thuyên nói, hát - hát, nói. 

Em nhớ anh, nổi nhớ ngập ngụa trong từng thớ tế bào. 

Ngày 15.05.2013

Học .. và mệt .

• Ngày 16.05.2013

M. giận ..
M. im lặng.
Ừ, thì đành vậy ..

Lâu lắm rồi mới mở sim VN lên xem ..
Có tin nhắn từ một số điện thoại lạ.
Là N.
Ừ, cứ tưởng như thế là sạch sành sanh .. chẳng còn liên hoan gì đến đời nhau nữa. Ngay cả việc nhắc đến anh, cô cũng tự bảo mình không làm.
Anh lại xuất hiện, cuộc sống của cô vốn đã về trật tự bình yên,
thì giờ, muôn phần chao đảo .

• Ngày 17.05.2013

Cô đốt Marlboro,
nhắn tin cho M.
bảo, đừng giận nhau nữa ..
Rất lâu sau đó,
M. trả lời: "Không là gì của nhau."
Cô cười buồn, thôi thì không cần M. nữa .. có cũng được, không có cô vẫn sống rất tốt.

• Ngày 18.05.2013

Ngày cuối cùng của tuổi 17.
Không khóc, nhất định sẽ không khóc ..

Tháng Tư

Đêm hôm qua em nằm mơ

trong cơn mộng mị của chính mình em lại vẽ nên hình ảnh anh

Anh đứng đấy, cao to như cả bầu trời ... và, xa xôi

em hoang hỏai, rùng mình ... lướt trên cánh đồng hoa oải hương tím ngắt

anh ruồng rãy tình cảm em, anh bỏ đi để lại một dáng hình nhỏ bé trơ trội

Tấm lòng của em

tình cảm chân thật của em

niềm tin duy nhất - cuối cùng, của em ..

Vì anh mà vỡ tan tành .

Em em giọng anh vọng lại, anh chậm rãi nói từng từ một: ''Anh-trước-giờ. Chưa-từng-hề-yêu-em..''

Vậy là em khóc. Khóc như mưa bão. Khóc như lần đầu tiên em mở mắt đón chào thế giới này.

nhưng không ai dỗ dành em, không ai ôm em vào lòng, anh bỏ mặc em, cả thế giới này cũng quay lưng lại với em. Em bảo, đó là lần cuối cùng em khóc cho anh.

Anh chà đạp tình cảm em đã đành,

anh còn cười ngạo nghễ trên những giọt nước mắt ngu ngốc của em.

2h sáng, em giật mình ngồi dậy

đã rất lâu rồi em không còn giật mình giữa đêm thế này nữa

Một năm trước, chuyện này thường xuyên xảy ra.

Một năm sau, chuyện này lại tiếp tục diễn ra.

em ngồi co ro trong góc phòng, với tay lấy chiếc điện thoại ấn số 1

Em gọi cho Ba. Tiếng chuông đầu tiên đổ dài, em chủ động ngắt kết nối.

''Ba ở SG, chắc là đang ngủ nhỉ? Hay em gọi cho anh?''

em cười chính mình, em lấy quyền gì mà làm phiền anh.

em gọi cho V. nghe tiếng chuông đổ dài, khô khóc, không tín hiệu trả lời

em nhắn tin, em gửi email,

"V. ơi em đi lạc rồi..''

sáng hôm sau, V. gửi một tin nhắn, cho em

không đầu, không cuối V. viết

''nổi buồn ấy mà, em nhỉ? nó sẽ qua nhanh thôi. hãy sống can đảm và kiêu hãnh như em đã nói. Em cần gì? Lại thứ tình yêu trẻ con vớ vẩn đó sao? Em có thương Ba mình không.''

Vậy là em khóc.

em thương Ba, em thương Ba em nhất trên đời

vậy mà em lại vì một người dưng, không ruột rà, không máu mủ mà đau lòng.

em thương Ba,

thương mà lại khóa cửa phòng bỏ mặc Ba ở ngoài gõ cửa gọi em inh ỏi

em thương Ba,

vậy mà lại im lặng, không trả lời ..

Em có khác gì một kẻ không được ăn học, không được dạy dỗ : )

Tháng Tư

những cơn mưa rào đầu mùa mát lạnh

khúc giao mùa thổi vào lòng em những cơn gió ấm áp

Một tình cảm mà em cứ ngỡ nó sẽ mãi mãi ngủ yên. Một người mà em cứ ngỡ cả đời này cũng sẽ không giờ quay trở lại. Vậy mà anh quay về, anh về cùng với tháng tư đầy nắng, gió ..

nhưng anh hệt một cơn mưa rào .. tháng tư.

bất chợt đổ vào lòng em ngọt mát,

mùi của đất nồng nồng, ngai ngái sau cơn mưa rào thơm hương cỏ xanh

nhưng lại bỏng rát vì nắng cháy,

Những nổi buồn anh mang đến cho em.

Cháy bỏng và ran rát,

những vết xước chỉ vừa mới kéo da non,

giờ lại trầy trụa, và rướm máu

Em không trách anh.. thật đấy anh ạ

chưa bao giờ em nghĩ anh cố ý làm tỗn thương em

chỉ là do em, do em.. không xứng đáng với anh.

em tỗn thương, là do em tự gây ra cho mình : )

Thế nên là,

em mong

anh sẽ tìm được ai đó xứng đáng với mình

ai đó yêu thương anh

yêu thương anh, như em đã yêu thương anh,

yêu thương anh hơn cả bản thân cô ấy ..

thế nên là,

anh nhất định phải hạnh phúc nhé !

Cà phê với người lạ. Trang 155 có mục Những bàn tay không nỡ buông rơi. Ý Yên viết.. ''Ừ, cứ tiếp tục cố gắng đi cho đến khi chạm tới giới hạn của mình, tự khắc bạn sẽ buông bỏ một cách tự nhiên.'' Ở đoạn cuối, chị ấy bảo thế này: ''Ý Yên nhận ra đôi lúc tình yêu chưa phải là thứ SỐNG CÒN với bất cứ ai. Từ VĨNH VIỄN rốt cuộc chỉ là ảo tưởng mà mõi chúng ta luôn nuôi dưỡng trong lòng. Chỉ cần bạn đã sống như một người leo núi dũng cảm, đừng bỏ cuộc..''

Em,

hình như đã chạm đến giới hạn của mình rồi anh ạ .

em có quên anh, anh cũng đừng buồn nhé

Ừ, mà việc gì phải buồn anh nhỉ?

em có là gì đâu

chỉ là một đứa con gái bình thường,

yêu thương anh bình thường

vì em quá bình thường nên không thể làm nên những điều phi thường

như bắt ép anh yêu em, bắt ép anh thật lòng với em, bắt ép anh mang hạnh phúc cho em...

Thế nên,

em sẽ quên anh,

như quên đi những điều bình thường nhất mà em tạo ra..

Lời sau cùng,

Anh

nhất-định-phải-sống-thật hạnh-phúc-anh-nhé !

Thỉnh thoảng, có nhớ đến em.. Hãy mĩm cười.

Em

đã

rất

yêu

anh

đấy !

Chàng trai ạ !

Váy hoa.. Coffee nóng.. Sách. Marlboro..

Em đốt cháy nổi buồn Tháng Tư.

Sưởi ấm cho những ngày mưa sắp tới !

Tháng Năm - 18 tuổi

Tiểu Du.

22/04/2013

Mùa Xuân

14. Không sao !

Cuối cùng cũng chờ xem được trận đấu giữa Real Madrid - M.U

Uống CocaCola, ăn Snack, cặp mắt dán vào màn hình... Mong chờ Real sẽ có chiến thắng tại sân nhà, nhưng rốt cuộc tỉ số lại hòa. Không sao, chỉ là có chút không vui.

Hôm qua, xem một bộ phim HK. Phim HK hay nhất vẫn là thể loại cảnh sát.

Tôi còn nhớ rõ cô gái trong phim đã nói thế này: ''Là phụ nữ, nhất thiết phải biết xem bóng đá cùng người đàn ông của mình...''

Cô gái này là vợ của một đại ca xã hội đen, làm rất nhiều chuyện phạm pháp, hại rất nhiều người vô tội... (Motip phim lúc nào cũng thế mà.) Lúc bị bắt, cô ta đã gánh hết tất cả tội lỗi cho Chồng mình, không liên hoan gì đến người đàn ông của cô cả... Ai cũng biết, người phụ nữ này vì tình yêu mà mù quáng.

Phải, hạnh phúc thì cùng nhau. Cuộc sống đầy đủ thì cùng nhau. Nhưng đến cuối cùng, bất hạnh chỉ mõi người phụ nữ gánh. Phụ nữ vì tình yêu mà quên mất bản thân mình?

Tôi tự hỏi, nếu là mình. Tôi có làm thế không? Kẻ ích kỉ như tôi, có thể như thế không?

''Chỉ là trên phim thôi..'' - Tôi nói với bản thân mình. Tôi sẽ không yêu ai đến quên mất bản thân mình như vậy. Nếu có, thì tình yêu đó cũng đã qua đi rồi.

Không sao, chỉ là có chút không vui. Bởi vì nhận ra, bản thân đã không thể vì tình yêu mà hi sinh.

15. Giao thừa.

Giao thừa.

Ở nhà, uống CocoCola, ăn hết những thanh Chocolate, xem Táo Quân.

1h Sáng mùng 1 cùng Mẹ đi lễ Chùa.

Nhận được điện thoại của Yo: ''Chúc em gái thi đậu Đại học, xinh đẹp... Bla bla.'', cuối cùng là Giữ gìn sức khỏe.

Sức khỏe của tôi, luôn khiến người khác lo lắng như vậy.. Thật đáng ghét !

Nhận được điện thoại của Umi: ''Du cười nhiều nhé...'', giọng của người Yên Bái thật đặc biệt, và giọng của em gái chị đặc biệt ngọt ngào... Đó là lần đầu chúng tôi trò chuyện với nhau qua điện thoại.

Nhận được điện thoại của anh LT: ''Sống thật tốt nhé Baby..'', giọng của chàng trai này là lần thứ 2 tôi được nghe thấy. Nhưng lần này anh nói nhiều hơn lần đầu tiên, tôi đã rất vui ..

Hôm đó, tôi nhớ đến Huy. Mối tình Online đầu tiên trong đời tôi, lúc đó tôi học lớp 8. Tình cảm trong veo, nhẹ nhàng như cơn gió đầu mùa... Khiến mõi lần nhớ về, tôi đều thấy lòng mát mẻ. Những cảm giác đó, tôi sẽ không bao giờ tìm thấy được nữa. Lần đầu tiên Huy gọi điện thoại, cả hai đều ngại ngùng, nói chuyện úp mở không thành lời, trái tim lúc đó đập rất nhanh.. Huy có Ba là người Hà Nội, nhưng lại sống ở SG. Huy bảo, lúc đó rất hồi hợp nên đã nói chuyện với tôi bằng giọng Hà Nội.. Giọng Hà Nội của Huy rất ấm áp. Nhưng đó cũng là lần cuối cùng tôi nghe giọng Huy.

Lúc đó, tôi đã nghĩ sau này nhất định tôi sẽ yêu một chàng trai Hà Nội có giọng nói ấm áp như Huy.

...

16. Na .. (16/02/2013)

Na gọi cho tôi vào một sáng Mùng 1 tết.. Tôi vừa đi lễ chùa về, thì nhận được cuộc gọi của chị.. Chắc là Na không biết tôi đã cười suốt cuộc nói chuyện, bất kể khi tôi nói ''dạ'' hay ''cám ơn Na''... bla bla tôi đều cười... cười hạnh phúc.

Giọng Na đặc biệt, ấm và nhẹ nhàng như hơi thở. Mớ từ ngữ ít ỏi của tôi, không đủ diễn tả. Tôi nghĩ, với người khác giọng Na cũng ngọt ngào bình thường thôi. Nhưng chắc vì tôi có tình cảm đặc biệt với Na nên cảm thấy giọng Na đặc biệt, đặc biệt bởi vì nó có thể khiến tôi cười suốt.. cười hạnh phúc.

May mà có nhau trong đời, Na ơi !

...

By: Tiểu Du.

14/02/2013