Đợi tháng Một ~

Bệnh tật.. Quả thật đáng sợ !

Tôi đã sốt và nằm viện một tuần liền, vừa xuất viện về nhà khoảng 2 3 hôm trước.

Vấn đề chính là đã bỏ thi 4 môn, và phải thi lại một mình.. 

Một mình và một mình..

Bệnh tật.. quả thật rất đáng sợ !

Lúc ở bệnh viện.

Tôi nằm trên chiếc giường bệnh màu trắng, xung quanh hoàn toàn là màu trắng..

Cái cửa sổ màu trắng nhìn ra khung cửa là cả khoảng trời màu xanh mênh mông..

Phải cố gắng lắm thì ngày thứ 3 mới gượng người dậy nổi, ngước nhìn thành phố phía dưới ô cửa kính.

Tôi nhìn thấy những đôi tình nhân tình tứ choàng tay nhau dưới phố.

Tôi nhìn thấy người người hối hả, tất bật với cuộc sống..

Tôi nhìn thấy.. rất nhiều.. rất nhiều..

Cho dù tôi nằm suốt một tuần trên chiếc giường màu trắng thì cuộc sống bên ngoài cánh cửa kính vẫn cứ diễn ra.

Chợt nhận ra.. nổi buồn của mình có là gì so với cả thế giới ngoài kia.

...

Hôm đó là ngày cuối cùng ở Bệnh Viện.

Từ cửa kính, tôi nhìn thấy một chàng trai có dáng người giống N. kinh khủng !

Anh ta mặc chiếc áo sơ mi màu xanh dương.. màu áo mà N. thích nhất...

Tự nhiên thấy lòng dồn dập thở, lấm chấm một vết thương rất vô hình.

Hôm nay là 24.

Vậy là tháng Một sắp rơi xuống thế gian này.

Giáng Sinh năm nào cũng tự mua bánh kem Chocolate rồi tự mình nói với mình 

"Giáng Sinh An Lành."

Đáng ra hôm nay cũng phải làm điều tương tự thì mới đúng lẽ..

Nhưng tâm trạng đang bị thứ quái quỹ gì đè nèn. Cảm xúc tắc nghẹn.

(Đây cũng là một trong 1001 lí do để buồn.)

Mọi thứ đang diễn ra thật tồi tệ với các FC của Real

Giáng Sinh năm nay là Giáng Sinh buồn nhất của Real Madrid..

Tất nhiên, Mourinho sẽ chẳng vui vẻ gì.. 

C.Ronaldo cũng chẳng vì vậy mà hạnh phúc..

Gửi anh:

Vậy là tháng Một sắp đáp xuống nhân gian này lần thứ 2 rồi.. Ừ.. Với em, là lần thứ 2. Thứ 2 mà thôi.

Những ngày tháng Một ấm áp.

Những ngày tháng Một của mùa Xuân một năm về trước, em đã ghi tạc trong hồi ức mình 2 chữ ''Hạnh phúc.''

Em còn nhớ lúc em không vào được Blog, anh bên cạnh an ủi..

''Có anh rồi, em buồn gì mà phải viết Blog. Cứ bỏ Blog đi rồi sau này đổi gói cước khác mà dùng lại.''

Em không vì buồn mới viết Blog.. Lắm khi hạnh phúc với anh, em cũng viết.

Vậy là đã gần một năm em biết anh.. Khoảng thời gian này của năm trước chắc là anh đang tất bật đón Giáng Sinh cùng bạn gái xinh đẹp, còn em loay hoay tự mình mua bánh Kem Chocolate mừng Giáng sinh. Mùa Xuân năm đó em đã từng nghĩ, sau này mình sẽ không còn cô đơn nữa. Anh sẽ là người mua bánh Kem Chocolate vỗ dành em.. Vậy mà khi mùa Xuân vừa kết thúc thì anh bỏ rơi em.

Lúc đó..

Không có anh. Cũng không có Blog..

Em không biết rót lòng mình vào đâu.. Cứ mặc cảm xúc cựa quậy, mặc nổi nhớ nhung càu cấu.. Đau, rát, đến xé lòng mà vẫn ''mặc kệ..''

Thời gian làm nguôi ngoai tất cả, hay thời gian càng làm vết thương thêm sâu? Em cũng không rõ nữa.. Khi viết những dòng này cho anh, em cảm thấy mệt mõi hơn là em tưởng...

Hình ảnh anh trong tâm trí em đang nhòe đi dần..

Mà trong tận tâm can này, em chẳng muốn quên đi.. Cứ thế, dạo này em nhớ đến anh nhiều hơn.. nhiều hơn.. Vì em sợ, nếu bây giờ không kịp nhớ thì một khoảng thời gian nào đó trong đời em chẳng còn đủ sức chấp vá yêu thương đã vỡ tan tành kia nữa..

P/s: Na ơi.. Ở đây thích thật... Em lại có thể là em. Dù buồn, dù vui đều có thể cùng Na vượt qua những ngày chênh chao phía trước.. 

Hiện tại, em đang vui lắm..

P/s1: Anh ơi, giáng sinh này chúc anh cũng cô đơn như em nha anh =))

P/s2: Hôm nay học thêm học bớt học bù =)) Tóm lại là học đến tận 9h tối mới được về nhà. Giáng Sinh thì cũng là ngày để đi học thôi.. Hiha..

The Sky.

Những đêm ngồi co ro trong góc phòng đốt Marlboro, rồi phả khói vung vẫy khắp căn phòng.. Cười điên dại, như một đứa con gái vừa thất tình.

''Thất tình.. Ít ra cũng còn có ''tình''. Nếu là Thất tình thì đỡ biết mấy''.

K. - Chàng trai ấm áp nhất mà cô từng gặp. Ngay cả khi anh ấy thú nhận với cô rằng anh ấy đã lên giường với người tình cũ. Thì anh ấy vẫn là chàng trai ấm áp nhất.

Mùa Đông đã đến và cướp K. đi mất. Chắc là vì K. quá ấm áp nên mùa Đông mới muốn có được K. - Phải không?

Vậy khi mùa Đông kết thúc. - Liệu K. có trở về?

Nhiều người thấy cô viết về K. thắc mắc hỏi cô rằng: ''K. là ai?''

Cô cười, cười hạnh phúc rồi trả lời: ''K. là chàng trai ấm áp nhất thế gian. Thế nên mùa Đông rất yêu thích K. và cướp K. đi rồi.''

Không ai hiểu cô đang lãm nhãm điều gì. Nhưng cô vẫn cười, cười hạnh phúc.

Dạo này cô đang trở thành Cô Gái Nước Mắt.

Xem phim cô khóc, nghe nhạc cô khóc, đội bóng yêu thích của cô không chiến thắng, cô khóc.

Cô còn khóc ngay cả khi đứng ở góc phố cách nhà cô 29 bước.

Gần đây, khi nghĩ đến Nước, cô cũng khóc rưn rứt như đứa trẻ ngày đó.. Mùa hè năm đó ám ảnh cô, đã 7 năm rồi vậy mà cô vẫn nhớ rõ đến thế.

"Rồi sẽ ổn thôi."

Cô sẽ đọc câu thần chú đó rồi nhìn lên bầu trời màu xanh kia. Nước mắt sẽ chảy ngược vào tim cô.

Cô luôn có một niềm tin bất duyệt rằng, bầu trời luôn đủ rộng và đủ bao dung chở che cho nổi buồn của cô.

Hôm trước, cô bới tung căn phòng để tìm ngày sinh nhật của BeGauNhoXinh. Cô muốn tổ chức sinh nhật cho nó.. Vì nó đã luôn ở cạnh cô, ngoan ngoãn nghe cô tâm sự về N. Cô kể lể, cô than vãn, cô chửi mắng, cô khóc, cô hét.. lúc nào cũng thế, nó luôn luôn im lặng lắng nghe cô.

Cô mò lên Yahoo, cô nghĩ đó là nơi duy nhất còn lưu lại kí ức giữa N, cô, và ConGau đó. Cô seach được 1185 cuộc hội thoại còn sót lại trong hộp thư.

Tối đó, cô đốt Marl, xung quanh được bao bọc bởi cái đặc quánh của đêm. Cô phả khói vào màn hình, những con chữ liêu xiêu mờ ảo dần nhưng kĩ niệm ngọt ngào cứ càu cấu trái tim cô.

Cô nhìn thấy N. đang cười với cô.

Cô nghe giọng N. đang hát: "Just a minute, think about us and…"

Cô nghe lại nghe thấy... : "Đứng yên ở đây, không được đi đâu hết. Ở yên đây thôi, anh chạy vào mua sữa cho em rồi ra ngay. Đừng chạy đi đâu đó.."

Cô ngửi thấy mùi nước hoa quen thuộc trên người N.

Bạn có bao giờ đứng giữa một nơi đông người và bất chợt ngửi thấy mùi nước hoa rẻ tiền nhưng lại rất quen thuộc. Sau đó, thì bạn cảm thấy đầu mình hơi đau, ngực mình hơi nhói, chân mình hơi rã rời. Và, chỉ muốn ngã khụy nếu như nơi bạn đang đứng ko có một bức tường để dựa vào. Bi kịch hơn nữa là, bạn lại mong muốn được ngửi thấy mùi nước hoa rẻ tiền đó thật nhiều lần. Nước hoa rẻ tiền nhưng bạn sẽ không bao giờ có đủ tiền bạc để mua nó, dù bạn giàu đến đâu.

Cô đứng ở ban công cúi nhìn phố cựa mình vào đêm trong nổi cô đơn quằn quại của chính mình.

Cô tựa mình vào cửa, rồi kéo một hơi dài.. Cô tự cười chính mình.. "Khói thuốc là thứ độc hại. Cả thế giới đều biết rõ điều đó. Tình yêu cũng là thứ độc hại. Hai phần ba thế giới có đôi ba lần trong đời suy nghĩ đến điều đó. Nhưng thuốc lá vẫn bán chạy dù có tăng giá. Và ai ai cũng muốn đắm đuối trong yêu đương. - Phan Ý Yên".

Lúc N. bắt đầu nói nhiều về sex. Cô đã rất hoang mang.. Liệu cô có giữ nổi mình, khi ở cạnh N.?

Cô đã rất yêu N. và ngu ngốc nghĩ rằng anh cũng yêu cô như vậy.. Cô tin rằng lần đầu tiên trong cuộc đời mình sẽ cùng với người đàn ông mà mình yêu nhất, mà người đó đâu là ai khác, ngoài N.

Cô nằm cạnh N. trên chiếc giường của anh.. Cô ôm anh suốt 2 giờ đồng hồ trong yên lặng. N. quay đi, không thèm nhìn mặt cô nữa. Cô thấy chiếc giường tách làm đôi. Anh ở phía bên kia. Cô ở phía bên này. Cô không thể chạm vào anh được nữa.

N. đưa cô về. Suốt đoạn đường N. chỉ im lặng.. Chưa bao giờ N. im lặng khi ở cạnh cô như thế.

Cô sợ hãi. Cô lo lắng. N. sẽ bỏ cô đi vĩnh viễn chỉ vì cô đã từ chối N. sao?

Cô nói mà giọng run lẫy bẫy: "Em vẫn chưa đủ tuổi đủ có thể chịu trách nhiệm cho những gì mình sẽ làm. Nên lúc đó em đã đẩy anh ra và định chạy đi.."

"Anh sẽ chịu trách nhiệm mà. Em ngốc thật, em không yêu anh sao?" - N. cười rồi siết chặt tay cô..

"Em sẽ có thể tự chịu trách nhiệm khi em đủ 18 tuổi.."

Cô vẫn tự cho rằng khi đủ 18 tuổi là mình có thể tự chịu trách nhiệm. Nếu lỡ xảy ra chuyện gì đó mà anh bỏ cô đi. Thì cô cũng có thể tự chịu trách nhiệm mà không kéo Ba Mẹ vào. Cô đã nghĩ như vậy, vì cô là một cô gái hay lo nghĩ nhiều.

N. không nói gì.. Nhưng hình như N. không thể chờ nổi đến ngày cô tròn 18 tuổi, N. đã lừa dối cô và đến với cô gái khác..

Hôm nay cô buồn.

Cô tiếc một người như N.?

Hay.

Cô tiếc tình cảm của mình?

Âu chăng.

Thứ cô tiếc thật sự là những kĩ niệm ngọt ngào mà N. đã cùng cô tạo ra.

P/s1: Cô sợ một ngày nào đó nổi buồn trở nên quá nhiều. Bầu trời dù rộng, nhưng cũng không thể che lấp nổi buồn của cô.

Lúc đó, cô biết sẽ ném nổi buồn của mình vào đâu đây?

P/s2: Dù cô đơn. Nhưng cảm giác, được làm con gái độc thân thật tuyệt..

Tiểu Du.

Mùa Đông. 02/12/2012

Những người đàn ông trong đời .

Trong từ điển của tôi có rất nhiều từ dùng để chỉ riêng một ai đó.

Cha - Người đàn ông quan trọng nhất cuộc đời tôi.

Ngoại - Người đàn ông quan trọng thứ 2.

K. - Chàng trai ấm áp nhất..

Vậy V. - V là gì ? Người đàn ông tồi tệ nhất hay là người đàn ông đã có Vợ ?

V. đơn giản là V. thôi.. Không có bất kì một danh xưng nào trong từ điển của tôi.

..

(Người ta bảo được gặp nhau là một cái duyên trong đời.)

K bắt gặp tôi vào một ngày trời mưa.. khi tôi đang lang thang một mình giữa lòng thành phố.

"Anh có thể mời em một tách Coffee không?" - Đó là câu nói duy nhất mà K nói cho đến khi chúng tôi ngồi đối diện nhau ở một góc nhỏ trong Sunflowers.. Cho đến khi hai tách Mocha bày trước mặt K vẫn không nói thêm một câu nào.

K ở đây không phải là chàng trai ấm áp được nêu trên.

K là em trai của V. đơn giản là em trai của V. thôi..

"Anh V. có khỏe không?" - Đó là tất cả những gì mà tôi muốn nhắc đến khi vừa nhìn thấy gương mặt hao hao giống V. đó..

"Anh ấy khỏe. Chị ấy cũng khỏe. Họ sống rất hạnh phúc." - K tuông một tràng.. Những việc này tôi đâu cần muốn biết đến. Từng câu, từng chữ như muốn xoáy nát trái tim tôi.

Ngoài trời vẫn mưa lả tả...

Tình Ca của Quốc Bảo qua giọng Thu Hà da diết.

Tôi thật mất lịch sự, khi chăm chăm nhìn vào đôi mắt K mà trong tim, nỗi nhớ về V. thì cồn cào.. Họ có đôi mắt đẹp, giống hệt nhau. Nhưng nụ cười của V. thì ấm áp hơn nhiều..

Hôm nay hình như tâm trạng K không tốt.. Vì không thấy anh ta cười, đôi mắt đẹp vô hồn không có chút dao động.

...

"Anh nghe V. kể em thích bóng đá lắm."

"Vâng ạ. Nhưng V. không thích bóng đá anh ạ." - Tôi cười, nụ cười chua xót lắm.

"Ừ, anh ấy không có đam mê. Như anh, như em." - Tôi biết K rất thích bóng đá. V. đã từng bảo đáng lẽ ra tôi nên yêu K mới đúng.. Vì giữa tôi và K có biết bao nhiêu điễm tương đồng nhau. Tất nhiên, không riêng gì bóng đá.

..

Ngoài trời mưa không dứt..

Nhạc đã ngừng từ bao giờ, tôi cũng không còn rõ.

"K và Ái Nhi thế nào?"

"Chia tay rồi.." - K trả lời mà như chưa từng có chuyện gì xãy ra.

"Chia tay? Tại sao? Ái Nhi là một cô gái tốt." - Ái Nhi là bạn gái K, tôi đã gặp cô ấy một lần khi K nhờ V. đưa Ái Nhi về nhà. và V. đã đưa Ái Nhi đến nhà tôi.. Vì hôm đó tâm trạng Ái Nhi rất tệ, từ đần đến cuối Ái Nhi chẳng mở miệng nói câu nào. Nhưng tôi có thể cảm nhận Ái Nhi là một cô gái tốt, không toan tính..

"Vì cô ấy đã từng là đĩ. Gia đình K không chấp nhận." - K cười buồn.

Tôi cười.. Nụ cười an ủi một người bạn vừa thất tình.. Có lẽ lúc này chỉ cần ở bên cạnh K và im lặng thế thôi. Là đủ rồi..

..

"Sao anh và em ko yêu nhau nhỉ? Nếu chúng ta yêu nhau chúng ta đã không phải chịu đựng nhiều thứ thế này." - Sau một hồi im lặng, K lên tiếng.

"Ừ. Em sẽ không yêu phải đàn ông có Vợ. K cũng không phải đau khổ vì Ái Nhi." - Ừ nhỉ? Tại sao ngay từ đầu chúng tôi không yêu nhau?

K cười.

Tôi cười.

Ngoài trời mưa đã nhẹ hạt đi rồi.

Nỗi lòng của K cũng nhẹ tựa mây ngàn.

K là em trai của V. đơn giản là em trai của V. thôi.

K và V. có gương mặt hao hao giống nhau.

Nhưng nụ cười của V. thì ấm áp hơn nhiều..

Nụ cười của V. ấm áp hơn nhiều...

(Đấy! Đó là lí do tại sao là V. mà không phải K)

K và Ái Nhi

V. và chị ấy..

Tôi chúc phúc cho họ.

Thật lòng chúc phúc cho họ.

♥

By: Tiểu Du

Ngày 07/10/2012

Những nổi niềm cũ kĩ :)

Tôi tìm lại mình giữa những Entry đầy ấp con chữ..

Tách Cappucino thơm nồng.. Một vài bản nhạc đầy xúc cãm, da diết..

Đã bao lâu rồi tôi ko ngồi thảnh thơi thưỡng thức Cappucino và gõ Entry thế này?! Cũng chẳng còn nhớ nữa..

Thế này, mới là chính tôi - Mới là những bình yên dung dị nhất mà tôi luôn tìm kiếm : )

Thứ gì cũng ko đầu, ko cuối.. Ngay cả những Entry em gõ, những câu truyện ngắn tôi viết.. Cũng ko đầu, ko cuối..

Vậy cuộc đời tôi - Có phải cũng ko đầu, ko cuối như chính những gì tôi vạch định?..

Tự nhiên, một cơn gào đổ ập, cãm xúc cũng chẳng còn đủ sức vùng vẫy...

Trong đầu cứ văng vẳng: "Số phận an bày, nhưng đời đẹp quá..."

Tôi đã lục tung mọi kí ức, hốt hoãng gọi tên anh trong nỗi nhớ, điên dại đào bới quá khứ.. Nhưng tất cả: Trống không, mất trắng..

Chiếc nhẫn của K. vẫn nằm im trên quyển sách Em là để yêu, con gấu bông của N. vẫn nằm yên vị trong ngăn tủ được khóa lại kĩ càng, cái đồng hồ của ''anh ta'' nằm trơ trội trong góc sách chất chồng.. Chiếc phong linh treo trên góc tường vẫn vang lên những giai điệu vui tai..

Chẳng còn sức lực đâu màng đến những thứ cũ rích ấy nữa : )

Đêm qua đã đủ lằng nhằng rồi.

Mưa gào? Không còn là một cơn mưa gào với những giọt nước li ti phất phới nữa rồi..

Mưa gào thét những cơn thịnh nộ điên cuồng, như trút hết thảy những giọt nước cuối cùng xuống thế gian này..

Cơn mưa cuối cùng của mùa hạ?

Tháng 7 - Mưa nhấm chìm cãm xúc, ướt sũng sượi nỗi nhớ...

Đêm qua, trằn trọc đến gần sáng.. Nước mắt giàn giụa trong tiềm thức, nỗi đau xoáy sâu.. sâu hoáy.. tận tâm can.

Tôi ngơ ngẩn khóc, đờ đẫn đau.. Cố chấp chịu đựng. Tôi khóc vì tôi bất lực, bất lực ngay cả việc không kìm nén nổi những yếu đuối mong manh..

Những hoang mang, nỗi cô độc, dáng hình trơ trọi - Tôi chẳng thể tả nỗi mình hoang dại đến thế nào trong một vài con chữ không đủ đầy.

Như thể, nước mắt đã rút cạn hết phần sinh lực cuối cùng của tôi đi rồi..

Kí ức bị chính tôi nhàu nát, vùi chôn, trở nên móc meo theo dòng chảy cuồng cuộn của thời gian.. Nhưng cũng là chính tôi, bới móc, lục tung.. rồi tự làm tỗn thương phần kí ức sâu đậm đó.

Không thể chỉ đổ tội cho những lỗi lầm trong quá khứ. Tôi hiện tại, cũng chẳng tốt lành gì..

17 - Tôi vẫn là một con bé bướng bỉnh, xốc nỗi đầy khiếm khuyết và thương tích đầy mình.

Lao đầu vào những yêu thương chếch choáng, hờ hững với nỗi đau bằng cách cố bám víu vào một sợi dây mõng tênh, mục rũng.. Chỉ cần dùng chút sức lực xé toạt là đứt-gãy.

Họ hỏi tôi không sợ sao.. Tôi hồn nhiên hỏi: "Sợ gì?"

"Em sẽ đánh mất chính mình, làm tỗn thương chính mình.. Bằng cách này hay cách khác, những xúc cãm tạm thời này sẽ đeo bám em, dai dẵng hành hạ em. Khi kết thúc chúng sẽ lại trở thành kí ức, rồi em sẽ lại ôm ấp mớ kí ức ấy nhàu nát.. Sau đó thì lại vớ bừa.. Cái vòng lẫn quẩn, sẽ lẩn quẩn đến bao giờ?!"

Tôi im lặng.. Không trả lời, vì họ nói không sai.

"Sẽ lẩn quẩn đến bao giờ?" - Tôi lãm nhãm lặp lại.

Rồi hiện tại sẽ dần dà trở thành thứ quá khứ đầy ấp sai lầm ?!

Note:

Tôi sống kiêu hãnh, tự trọng vài không chấp nhận chịu thua bất kì cuộc chạy đua nào..

Ngày mai - Hạnh phúc cắt chỉ, đổi màu da non.. Vết thương khép miệng, tôi sẽ lại lành lặn mà tiếp tục cuộc chơi. Sẽ không thứ sắc nhọn gì đủ sức đâm tôi mất máu và chết đi được nữa.

Ngày mai - Tôi sẽ lẵng lặng biến mất khõi cuộc sống của người. Như chưa từng xuất hiện. Tồn tại. In đậm.

Tôi sẽ không xoáy nát cuộc đời của người, bằng thứ tình cãm yếu ớt này.

Dừng như. Yêu thương kia, đã hoen rỉ ố cũ. Nỗi nhớ kia, đã ngừng thở thật rồi?

Tiểu Du. 30/07/12

Tách Cappucino nguội lạnh, chỉ vừa hớp một ngụm..

Nhạc đã ngừng từ lúc nào.. Mưa cũng dứt từ bao giờ. 

Gửi anh !

Vẫn thế, vẫn thói qen cũ . Nghe Kiss The Rain, sữa tươi không đường, kem Chocolate và gõ Entry .

Thói qen cũ nhưng không dễ dàng gì bõ được .

Nghiện Kiss The Rain, nghiện sữa, nghiện coffee đắng, nghiện cả Chocolate và viết Entry =)))

...

Tự nhiên ngồi gõ Ent cãm thấy mình Đơn Độc và Chênh vênh qá : )

Dạo này mọi người cứ hay hỏi: Sao nói chuyện Lạnh Lùng vậy ? ; Sao ít cười vậy ? ; Sao thay đỗi khác trước nhiều qá ? ; Sao dạo này đàng hoàng thế, không mặc qần ngắn ngũn ngoãn đi học thêm nữa à ? Sao thế này, sao thế kia =))))

Cười nhạt rồi trả lời là đang tự cĩ mà =]]

Em không gọi cho anh. (Mặc dù ngay bây giờ em rất muốn nghe giọng nói nghe tiếng cười anh)

Nhưng cái bản năng của một đứa con gái Cung Kim Ngưu cứng đầu, bướng bỉnh không cho phép em làm thế .

Không được giống như những đứa con gái khác cứ luôn phụ thuộc vào người con trai mình yêu . (Mà hình như em phụ thuộc vào anh rồi)

Em yêu Anh . Và, anh cũng yêu em (Thậm chí tình cãm anh dành cho em rất lớn)

Em cũng không biết, em cũng không hiễu nữa .

Em chưa bao giờ thấy đủ và hài lòng .

Em tham lam với cả háo thắng nữa anh à .

Em luôn muốn có thêm vài ba người khác nữa, mà quên không màng đến cãm xúc của anh .

Dễ dàng đến với người khác chỉ với vài lần nc hay gặp nhau 1 2 lần : )

Em dùng anh làm bàn đạp để đến với người khác. Mà vẫn giữ anh lại .

Quen với người khác rồi em mới biết người ta yêu nhau không chỉ tình yêu thôi là đủ, người ta cần nhiều thứ khác ở em hơn là một trái tim yêu chân thành .

Anh thì không thế, anh chỉ yêu em và mong em thật lòng yêu lại anh ♥

Có phải vì anh qá dễ dãi với em nên em đã lăng nhăng hết thằng này đến thằng khác hay do lăng nhăng là bản chất con người em ?

Em cứ nghĩ nếu em không lăng nhăng thì anh cũng lăng nhăng thôi =)) Em muốn đi trc' anh một bước, và rồi em bước qá xa .

Em bị rung động và lung lay trước những người em đặt là:

"Nhân tình" em vui em buồn vì họ mà không màng đến anh .

Ngay cả khi hôn họ, em cũng ko nghĩ rằg Em mới là người yêu của anh

Nhưng anh à..

Rốt cuộc em mới biết người mà em thật sự yêu - là anh.

Người thật sự tốt với em - là anh.

Anh trở thành thói quen suốt hơn một năm qa. Luôn âm thầm chở che và qan tâm em .

Em có thể chia tay với bất kì thằng Nhân tình nào mà chẳng hề đau lòng lắm .

Vì trong thâm tâm em, biết mình còn có anh. Em chưa bao giờ lo sợ sẽ mất anh cả, em chưa từng nghĩ đến cái ngày đó. Em luôn nghĩ, anh yêu em đó là điều hiễn nhiên cơ mà ♥

Hôm nay, em chỉ còn có mõi anh là Người yêu : )

Đến cuối cùng, anh vẫn là bến bờ Bình Yên nhất .

Em không tưỡng tượng nỗi ngày mà anh không còn bên em nữa .

Anh hiễn nhiên trở thành thói quen, anh là máu thịt cuộc đời em .

"Cứ như không khí, chính nhờ không khí mà con người ta mới sống được vậy mà có ai nghĩ đến nếu một ngày không còn đủ không khí để thở nữa ? Thì chuyện gì sẽ xãy ra ?"

♥

Em sợ lắm, sợ không còn anh nữa. Em phải làm sao, đâu là nơi để quay về, đâu là vòng tay anh ? Em sợ mất anh !?

Nhưng mà em thấy mình không còn đủ xứng đáng với anh nữa .

-Không-xứng-nữa-thật-rồi- .

Em biết anh sẽ chẳng chấp nhận được một đứa như em nữa .

Em không xứng đáng nữa rồi : )

Chính em làm mình trở nên không xứng đáng .

Kết :

Đến khi tôi thật sự biết mình cần anh thì anh đã không đủ niềm tin để yêu tôi nữa .

Tôi không hối hận và cũng không thể xin lỗi anh .

Vì giờ này mọi chuyện đã xãy ra hết rồi . Hối hận thì được gì ? Xin lỗi thì anh sẽ tha thứ sao ?

Chỉ là: Em thấy em không còn xứng đáng với anh nữa . Em trả tự do cho anh đấy, người yêu : )